Vacía

Esto es lo que ha quedado de mi, absolutamente todo y, a la vez, absolutamente nada. "Darse cuenta" es algo de lo más complicado pero no por ello menos efectivo. A veces, o muchas veces, podemos dar vuelta la cara y ver todo con un poco, sólo un poco, más de claridad. Recuerdo como comenzó esto y, aunque me sigo sintiendo de la misma forma que aquella vez, logro notar que las circunstancias, mi entorno y mi espacio han variado lo suficiente. Ahora necesito otras cosas: aire puro, sábanas limpias, no sé... replantearme, porque siempre he sido yo, pero ese yo lo voy transformando, y creo que cambia sin avisar y la verdad es que necesito entenderlo Me he negado la verdad, la verdad entendida como yo misma, pero ahora está todo claro, simplemente no soy necesaria, o, tal vez, ya no quiero ser necesaria. Después de todo este tiempo buscando la "felicidad" recién ahora logro dimensionar que ha estado en todo momento esperando dentro de mi mente. Tengo todo lo que necesito y, a la vez, nada. Creo que es hora de desistir de este insufrible amor...

Semana

No sé por qué aún le busco, trato de extrapolar la realidad al punto imaginario en donde me encuentro. Sigo atrapada en el calor que una vez me dio, ¿quién sabe del mañana estruendoso? Cada semana el mundo muere, para resucitar al día siguiente en que ya me he ido. Vuelvo a recordar los intereses contrapuestos que hemos sostenido. Corto. Ya no hay nada que lo sostenga. Se ha dormido todo lo que te podría haber dado, sólo quedan restos de la utopía que había diseñado para ti. Ahora no hay tiempo para un adios, simplemente nos qudamos en el lapso eterno de nuestra rutina. Ahora (y por fin) somos normales, y lo detesto. Pienso que en que no volveré a equivocarme tan drásticamnete como la última vez, en estos mometos es bueno recordar que nos hizo llegar aquí. Ahora sólo estamos tu y yo y nustra soledad, acompañandonos y esperando la destrucción de lo poco un nada que nos queda, lo que somos, lo que quisimos ser.....

Simplemente

Y me senté a pensar...¿esto es todo lo que pasará? ¿o mi plan maligno hacia la felicidad ha surtido algún efecto?, a veces no creo nada, es más, a veces creo que lo único que pensé fue exactamente eso...estar aquí sentada. No se si la gente se preguntará las mismas cosas que yo, pero cada uno tiene algo que contar. No se si hay brújula que indique lo mejor, pero ya sería bueno que por lo menos nos conocieramos y nos sinceráramos. No he dicho nada aún, ni quiero decirlo. Hoy no es un buen día, ninguno lo es, o todos son buenos días...no, lo que sucede es que nuevamente todos los días son iguales y recuerdo aquella vez en que quise alcanzar el cielo y termine comiendo cemento, muchas emociones juntas no son buenas, terminan comiendote las neuronas. Ahora creo que ya se un poco más hacia donde va todo esto, hacia ninguna parte en particular (eso sonó un poco redundante). ¡¡¡Pero que vidas he debido escuchar hoy!!!, nada es un real problema, somos pretenciosos en crear situaciones inexistentes para sentirnos importartantes, pero al fin y al cabo nada es indispensable. Quiero volver al principio...¿a que iba mi pregunta?, ah, que debo lograr salir de lo que no me agrada, pero para hacerlo debo saber primero que es...y es justamente cuando te das cuenta que la gran falacia onírica y metafórica en que te has desvivido estrujando, esperando, llorando y muriendo es simplemente TU.

ESTUPIDA

Maldita idiota, si es que te llego a ver te mataré, porque cuando pienso en ti me dan ganas de vomitar, eres despreciable, guarra y estúpida, te crees linda, perfecta y dueña del mundo con tu edad adolescente y esa chasquilla de imbécil, pero no eres más que una pendeja mimada a la que si tuviese en frente le daría una patada, porque a pesar de saber quien soy y de haber visto cosas que NO te importan decides pasarme a llevar de esta forma Y NO ME DIGAS QUE NO!, espero que esta sea la última vez que vuelva a saber de ti, de lo contrario iré a la puerta de tu casa y prenderé fuego a tus cortinas: ES UNA AMENAZA IDIOTA!!!!

Trospictemico

Odio todo, todo, todo, todo y no hay forma. Soy incomprendida hasta por mi misma y todos están involucrados en mi exasperación. Totalmente ambigua mezcla de odio, pena, resentimiento y resignación. (me debería ir a escribie una canción), o algo así. Pierdo mi tiempo contigo. No se trataba de esto. Ahora sí. ESTUPIDECES!

claro

Iba a escribir algo pero ya no recuerdo qué era exactamente,
escribí una vez una tontera, tal vez siempre escribo lo mismo.

Ahora voy a hacer otra cosa...

what do you want?

Perfectamente podré estar revoloteando, pero aún así sigo acá. Son extrañas las circunstancias que nos llevan a pensar en la soledad y al fin así podernos sentir cercanos. Escribo esto porque recuerdo que a veces me encontraba en disparajes cercanos a los tuyos, hoy es sólo recuerdo. Quisiera volver a querer el pasado, pero ya está muerto. Aún no logro saber que es lo que quieren esperar: un sueño, una pesadilla, una idea. No, nada parecido. La pregunta resulta ser tan obvia que pareciera no necesitar la respuesta, la verdad es que nunca nadie se ha preguntado nada y por ello la pregunta jamás ha sido respondida. Es demasiada esperanza para mi, estoy abosorta de mi mediocridad carcomida.

verdad

hablen, hablen, no los escucho,l'¿0)((&%$creo entender, pero nada se sabe demás de si que no se pueda ver cuando se ve,klñ{}+´' a veces pareciera que estamos atrapado repentinamente en nosotros mismos y no existe lo demás, demá, dem.... idioteces y ahora quier irme.

TU

En el reality del minotauro el carnaval es eterno pero nadie escapa del laberinto...
en el reality del minotauro el carnaval es eterno pero nadie escapa del laberinto
en el reality del minotauro el carnaval es eterno pero nadie escapa del laberinto
en el reality del minotauro el carnaval es eterno pero nadie escapa del laberinto
en el reality del minotauro el carnaval es eterno pero nadie escapa del laberinto

Así

Me llamaron desde allá, así que no me quedó más que contestar. Miestras sigo confensando que soy demasiado cambiante para explicarlo, ellos se rien. Pero a mi también me provoca alegría, nada de lo que digo podrá ser tomado en serio, sólo lo que hago, es un alivio. No se que haré desde hoy en adelante, pero me sorprendo. Me gustaría volver a cambiar la dirección, pero seguir manteniéndome aquí, quiero dejar de amar a otros y empezar a amarme a mi, sólo a mi y a lo que me constituye, lo demás no podrá tener menor importancia que esa. Así que aquí me voy a quedar, feliz.